Tuesday, May 29, 2007

害怕孤单

夜幕降临,
唯独我一人在家
害怕孤单,
没有丝毫安全感

灯火被我开得明亮
提防黑暗的袭击
不让影子出现在我身旁
显示出我的孤单

音乐被我开得响亮
抵御安静的侵袭
不让我听见自己的呼吸
显示出四周的孤寂

聊天室开得高亮
字面上的热闹
催眠着自己说我不孤独
暂且忘了自己四周的 寂静

Monday, May 28, 2007

牵着你的手

拖着忙了一整天的灵魂,
见到你在校门出现,感到很开心,
和你单独走着...
悄悄地,你的手很自然地牵起了我的手,
刚刚被雨水滋润过的小手,
牵着你的手,竟是那么的柔和。

我俩静静的,静静的
没有对话,没有眼神的交集
可是,我知道我们的心是相通的
我喜欢这一丝丝的甜蜜,
喜欢你带给我的幸福。

你说过,你的责任是让我幸福,
让我甜甜蜜蜜过每一天。
你说的话,我都愿意相信。

Friday, May 25, 2007

承诺

一夜的电话,
想不到就这样,我把伤心遗忘掉了
听到你的声音,开始无法继续生气下去
这段感情,不是说放弃就能放弃..
因为我舍不得,因为我心中还有你

我真的很希望我在你心目中是十全十美的
我很想努力去改掉我的坏习惯,我的坏脾气
可是我不敢承诺些什么..
我害怕承诺会落空...
不想你对我感到失望..

Thursday, May 24, 2007

女友

好想知道你的一百分会给怎样的人...
可是我知道那不是我
一个在你心中的标准“女朋友”是什么样子?
大方?体贴?温柔?善解人意?
抱歉,我都不具备这些
我刁蛮,我任性,我脾气坏,我粗心大意
所以你说我不像个女朋友

我试过压制我的情绪,我试着去理解你
我试着关心你,我试着细心去注意你的一举一动
可是在你眼中,进步只是那么一点点
什么时候,才能达到你的要求?
什么时候,才能得到你的百分之一百?

为什么你常说,我的快乐就是你的快乐
可是当我不小心把我的不快乐泄漏出来,
你却要生气我?
我错了吗?我不能够发泄吗?
还是我在你面前,应该是个不会生气,
不会发脾气的女友?
我真的很不明白

不明白,你真正喜欢我那一点
可爱吗?那个会不小心撞柱子的我吗?
还是会煮粥做卡片的那个我?
难道我要天天跑去撞车,撞柱子
才能够让你觉得我越来越可爱?
我真的不懂... 什么都不懂
因为我不像你,能看穿我的思想

看来,我真的完全不了解你,也无法了解你。

爱情学

今天,一口气考了4张卷纸,
恨不得随手乱圈把它给结束...
伏在桌上等待时间的流逝..
身体极度地不适,心中阵阵地刺痛
我仰着头,不让悲伤从我脸上滑落..
朋友的嘘寒问暖,差点忍不住了..

悦圆,坚强在不该坚强的地方,
悦,有着一颗竖起的心,把自己的心悬挂起来
在别人碰不及,触不到的地方..
这颗竖起的心对某些事情过份执著,
或者说是过份固执...
这一颗心牵着一个“兑”,一个秤子
不断地在衡量别人的付出与自己的付出,从而做出兑换
不断不断地在寻找一个平衡点,
可是,在它秤着我的付出的当儿,
我早已把“自私”悄悄地摆在秤上了...

在我的爱情中,你要求平衡,认为付出是平等的,
这造就了我的不平衡
在一个无重心的独木桥上,失去平衡,就会跌入深水中..
我,跌倒了。
爱情瞬间破灭,完美已经变得不完美
裂痕纪念了这个不完美
在我们的爱情这条路上,我走得好辛苦,
你怎么把我弃之不顾?
一颗心装载不了这么沉重的心情
眼泪流不完那么多的苦涩...

爱情学,我不是博士,是一个白痴
爱情学,没有参考书,不能恶补
爱情学,我不及格了..

Wednesday, May 23, 2007

爱情这一科

一如往常,坐在电脑前面望着荧幕
发呆
疲惫心情,端端正正地挂在我脸上
麻木
非你莫属,犷音器不断重复着,我莫名地
感动

提起左手边的电话,随便找了个理由传简讯给你
可是得到的回复,看似一个臭脸
心情被它双手一推,掉入无底深渊,跌得支离破碎
是我吗?是我今天的态度影响了你吗?
如果我问,你一定会说是... 所以,我不问,
因为你口中的答案不会变。

其实怎样才是“女朋友”的定义?
你说迟早我会懂...
可是,你不说,我永远不会懂
答案只有你一个人懂

一个百分百的恋人,对你来说是什么样子?
到底在你心中,要多少分才能及格?
而我,又值多少分?

我曾经问过一个朋友,
爱情这科目,要到哪里修...
他告诉我说,无他,只有社会大学。
那进入社会大学修读的人,他们在爱情这一科及格吗?
社会大学又培育过多少爱情博士呢?
老师是谁?校长又是谁?
难道学费就是一次比一次昂贵的伤害吗?
以我的爱情智商,我及格吗?

Friday, May 4, 2007

辩论07

最后一场的辩论...
终于圆满地画上休止符。

一场折磨人的辩论...
我们,用了2天的时间。
搜集,讨论,写稿,练稿...
短短的2天,真的太不可思议。
这2天,也让我精神几经崩溃,

我的好胜,不允许我让自己输...
就算只有2天时间,就算自己心不甘情不愿,
可是就是因为我的输不起,眼泪经不起折磨。

一整夜的没睡,陪伴我的是稿,除了稿,还是稿...
我知道,这样的熬夜,伤害的是自己的身体...
但我实在管不了那么多了...

第二天,马继续不停蹄地走...
你问我,累不累...
我不累,真的还感觉不到累。

12.30pm..
早餐没吃,午餐没吃,不饿
椅子坐好,上场去了...
一场唇枪舌战之后,稿顺利念完后,
赢不赢还不知道,但信心还残余一点点....

比赛,不是输就是赢...
赢,当然是最理想的,
输,我不知道自己能够有什么反应...

幸好,结果是理想的。
谢谢老师的评语,我很喜欢听评语。
老师说:“悦圆的语气,不温不热,没有很激动或很凶地辩论,但却能够说服别人。”
呵呵... 谢谢老师....

最后一场,结束了。
以后,应该不会再有辩论了。
最后一年了,以后再也不会有啦!

以前,辩论让我感到自信...
现在,辩论让我感觉到累了...
因为自己不好好善待自己,
因为自己的过分执著,过分怕输
头痛头晕胃痛,统统到齐。

辩论,终于完了。
看来今晚,我可以好好地睡了....

放弃,行吗?

终于,决定卸下其中一个重负...
一心向更重要的目的地走。
但是,别人对我说,它是我的责任,
我不能把它放下...
于是,我再次把它背在肩上,
继续走在我的旅程上。

背着它,增加了我身上的负担,
慢慢地,超过了我所能承担的限度。
心情越来越低落,脚步越来越沉重..
身心疲惫,走下去的毅力渐渐削减..
想哭,却于事无补
哭了,也没有帮助
我,走不动了,可是停不下脚步。

夜深了,我一个人继续在无人的路,
映在路上的影子,显得好无助。
好想好想,把它丢在路边,减轻我的肩负。
好想好想放弃,好让我不再这么痛苦..

Wednesday, May 2, 2007

爱情,友情,亲情














































呼...
在kem herba的三天两夜..
朋友,我认识了你们。
朋友,我更了解了你们。
很多不如意的事情发生..
所以,更让我知道你们对我的重要。

友情,亲情,爱情
同等重要,并没有哪个大于哪个
在你们之间,我愿画上等号...

在kem里,我更看清了你们最真的那一面
发现平时的我,并没有好好地对待你们,
总是喜欢埋头做自己的事...
心情不好时,更对你们不加理会...
想对你们说声“对不起”..

虽然,kem的游戏不吸引人
经验也不足...
但是,我不会后悔参加
不参加,我才后悔..
因为在它之后,我彻彻底底重新认识你们
也拉近了我们之间的距离...

你们,我都珍惜
你们,谁我也不想失去..

精灵累了

学校口试,folio,辩论比赛和考试压得我喘不过气...
重重地,沉沉地,让我动弹不得...

口试 不说
Folio 一页都还没开始
日子一天一天在走 我却不断原地踏步

辩论 不想继续 但得继续
一个队员想继续
没办法 只好硬着头皮 继续 走下去
可是 为什么只有我一个人在走? 他们呢?

考试 想努力 但时间不让我努力
辩论,folio和口试不允许我努力
我 重视它 但是偏偏时间不足以让我分配给它们

就算一天时间有48小时 我还是不足够
是我懒惰 还是我不懂得珍惜时间?
我 好累 好辛苦 好想停下来.....
我真的累了... 我需要休息!