假期计划表

为自己拟定一个计划
打算，在未来四个月内完成
就在我还没去逐梦前……　

计划如下：
１．提升英语对话能力
２．学习画画
３．学photoshop（为梦想铺路）
４．考到驾照（不会驾车，感觉像没了双腿）
５．把自己的狗窝收拾干净（不然会被骂）
６．学做蛋糕（答应了某人）
７．找个part-time job（赚零用）

答应自己，一定要完成……
加油加油！！

友谊----细水，长流

献给我所有的朋友：

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蝴蝶，翩翩起舞
我们是蝴蝶
各自带着梦想起飞
在我们卸下校服的那一天

朋友，挥挥双翅
如蝴蝶一样
为自己染上璀璨的色彩
在天空中绽放色彩



p/s: 回首那天，为我们当时的青涩，会心一笑。

悦圆 赠之

12.2

其实你，不喜欢受约束，
我看得出。
你的牛脾气，不受硬的一套，
我看得出。
可是我却犯了……
心中希望你可以变得成熟一些，
却不敢强求了。
深知爱情不能单方面苛求。
我试着缓和了我自己，
我试着稳定了我的情绪，
为的是试着去迁就你……

我在努力了……
我换了个方式去爱你……
希望你感受得到我随着时间的转变……
为你的改变。

我是跳蚤

没有用的我，只懂依赖。
什么都不会的我，只懂依赖。
依赖家人，依赖朋友。

像攀延植物依赖篱笆
像寄生物依附大树
像跳蚤寄附主人

麻烦了别人，挫败了自己

彩虹

雨后，
水珠折射阳光，我努力奔向
那七道色彩

彩虹尽头
藏着缤纷的未来
我幻想

深呼吸
清新空气 活跃细胞
冲劲 复活

变质

早晨的鲜奶摆上一天会变酸，
营养的苹果摆上一周会腐烂，

高贵的玫瑰经不起时间的考验，枯萎了。
防腐的罐头经不起时间的磨练，过期了。

感情爱上了水分，生锈了。
诺言爱上了秋天，飘落了。
你我厌倦了气候，迁移了。

甜蜜，是讽刺。
变质，是事实。

粉碎

家人，有期望，
自己，有要求，
恐怕，就要泡汤……

时间逼近，
削弱自信，

意志，信心，
蒸发，冻结。

压力，粉碎我，
后悔了，来不及了，
失望了……

10.23

今日天气： 灰灰的天气，最适合睡觉

尝过了甜，就会知道苦的滋味
因为有辨别味道的味蕾，才会比较出甜酸苦辣。

吃过甜后，清谈的就会变得无味，
苦涩就变得更苦。
所以，既然甜，是让苦更苦的东西，
它，为何要存在呢?

如果笑，会让人比较出伤心难过，
那，没有表情，就是最好的情绪了吧……

我不知道苦涩的来源，是因为尝不到甜吧……

10.22

今日天气：下了好几天的清爽的雨

咔嚓咔嚓，镜头咔嚓咔嚓。
鬼脸傻样，存在他的手机，
让他想念我的时候，就见到我……

10.10

今日天气：雨嘀嗒伴着读书声

意外发现了他的心情小记，藏着
万万想不到他会用文字来记录…
为女孩，而写。

他吃醋的，他不开心的，他想说的，
都存放在那个隐蔽的角落，
文字虽然短，但真实。

看到他的心情，是一阵心疼，
看到他的文字，是莫名感动，
看着他酐睡的样子，很累吧?
偷偷地红了眼眶，偷偷地留下泪痕…

女孩在心里许了个愿……

Girls' Talk

放学后的下雨天，没有回家，
到了mun yee家，和她谈了许多事情，
接着另一个mun yee突然加入我们的pillow talks，
三个人聊着三个人的爱情故事，
过去的，失去的，拥有的，现在式的……
聊开心的，谈伤心的，说讨厌的……

滔滔不绝，不想停下来，
接着，和mun yee到了他的家，
觉得自己拥有很多东西，
有快乐，有依靠，有朋友，有他……
我想，唯一没有的东西，
是烦恼…… XD

10.7

今日天气：雨，像刚剪的短发一样清爽

难得男孩陪女孩，女孩却发起小脾气
到底生气什么? 她也搞不懂，
可能是他的不认真吧……

很想把他的毅力和坚持挖掘出来，
可是女孩试遍了，失败了，
女孩没有这个能力改变……
女孩有的，只有脾气+任性……

打回原形

今天，星期日
没有和爸妈，姐姐去婆婆家，为了读书……
很不幸的，我再次尝到寂静的滋味。
已经好多天，没有感觉到家的安静，
我以为我已经忘记家里的安静寂寞。
可是今天，家里又剩下我和吴小黎了……

10.4

今日天气：依然是城市的黑夜，屋外的天气不清楚

凌晨1点18分，
女孩拿起电话，想传封简讯给男孩，
告诉他，她好想念他。
迟疑了，他睡了吧?
放下了手机，取消了念头。

凌晨1点19分，
女孩拿起电话，看到男孩传来的简讯，
原来，前一分钟，他传着简讯。
微笑了，他还没睡。
回复了想念，复制了幸福。

group study

今天，朋友到我家来温习……
很开心家里多了人陪我，
吵闹起来了……
可是我觉得读书的进度还是慢了点……
希望下次可以认真点。
也希望有人常常来我家，陪我。

祝福你

一个我曾经爱过的人，喜欢上别人，
原来这种感觉是很复杂的，
心情带点酸酸，带点怕怕，带点担心……
担心起他会否真正得到幸福，
害怕他再次受到伤害……
还要接受他爱上的人竟然是个我万万想不到的人。

我，身为一个伤害过他的人，
没有权利去干涉，也不能给予任何忠告，
因为这个时候送去的话语，只会惹人误会……
只能够默默祝福……

希望，他的她，能够认真对待属于他们的感情，
因为我觉得我所了解的他，再也经不起任何伤害。
真心，诚意，希望，他得到属于他的那一片幸福……
到时候，我也会为他这个好朋友感到开心。
衷心祝福你!

S-M-I-L-E

回忆起，很久以前
男孩和女孩网上哈啦，

男孩教起女孩拼字，

男孩 ： S-M-I-L-E
女孩 ： S-M-I-L-E
男孩 ： T-A-E
女孩 ： T-A-E

once you know how to spell "tae",
you know how to spell "smile"..

9.29

今日天气：终日晴

女孩向男孩说：“读书吧!“
男孩不以为然。“明天吧!“
明天…“你喜欢吧…"

女孩收起唠叨，沉默
明天…随你…

seventeen

十七岁的我，
没有长高，没有变胖，没有成熟，
没有皱纹，没有白发，一切没有改变。
只是，我多了一群好姐妹，好兄弟
和一个好老公……

十七岁的天空，
不见得为我而特别晴朗，
反而清清爽爽的天气更让我欢喜。
没有晴天娃娃，不用祈求，
天空一样美丽……

十七岁的生日，
十七年来第一次，和朋友到外庆祝，
遗憾不能请完所有朋友，
遗憾无法无时无刻顾及所有朋友……

十七岁的心情，
疯疯颠颠是我一贯的style，
跑跑跳跳玩转整个青盒子，
为了不让朋友们闷着……

十七岁的愿望，
在没有准备愿望的情况下，许了三个愿，
希望……希望……希望……
希望天使实现我的愿望……

十七岁的礼物，
纯白色包包，纯白色公主鞋，合脚的"玻璃鞋"，pink pink t shirt，
一个装满祝福的玻璃罐，一本好朋友的生日留言+祝福(但人数略嫌太少)，
一枝融在心里的麦芽糖，一个亲手制作的精致书签，
还有一个最最最适合我的时尚杂志-"seventeen"……

十七岁的这一天，
你们的祝福真的灵验了，
我的生日很快乐，
谢谢你们的陪伴，
希望以后的路，有你们陪我一直走下去……

一日游

沉重的责任，不稳重的肩膀……

尖锐的话语，被刺伤的心情……

残缺的节目，完美的挫败……

9.25

今日天气: 下过小雨，却洗不净遮住月亮的云

女孩吃了点小醋，心里酸酸，酸酸的。
女孩拥有了男孩，却遗憾不能拥有他的年少回忆……

命运

曾经在一场辩论赛中辨一题"命运掌握在自己手中/命运不掌握在自己手中"，
我抽到的是掌握在自己的那一方，偏偏生活中的我却严重倾向另一方。
命运可以掌握在自己手里吗? 答案是可以，可是却是当你还活着的时候……
命运不掌握在自己手中，因为我们的生命可以随时被夺走……

一个人的成功或失败可以自己扭转或更改，
一个人的生命却无法随心所欲地延长或减少。
就如爸爸所说的，人是很化学的。
什么时候离开，谁也无法预料得到……
再过4天我就满17岁了，别人说我还年轻，还有很多个十年，
那我还有多少个十年? 1个?2个?
没有人能够回答我……

大人说，不可以说一些不吉利的话。
可是说真的，一个人什么时候死，没有人知道，
可以是明年，明天，下一分钟……
怎样离开? 人祸? 还是天灾?
或许，别人会认为我想太多了……
可是每天看到报纸的新闻，听到妈妈述说谁的谁突然去世，
真的会感叹生命不掌握在自己手中。
担心自己的倒数时间还有多少……
时间嘀嗒嘀嗒走着，
朋友，或许过多一些时候你们就见不到我了!

可能电影看得多，人就是可以随时随地离开这世界，
像final destination一样"啪"一声被货车撞到粉身碎骨，
这一部电影不是恐怖片，是告诉我们，我们不能抗死神旨意。
这就是命运!

明天，可能医生会说我有末期癌症，
后天，可能会被路上的疯子打死，
大后天，可能我会突然在家里暴毙。
可能有一天，一睡不醒……
你们可能会说，哪有那么不幸运?
仔细想想，世界上每天都有好几个那么不幸运的人……
飞机失事，恐怖袭击，土崩水灾火灾，
意外，我们意料之外啊……

所以，
如果有一天，我突然离开，也是早已注定的了，这就是生命。
没有哪个算命先生说我有80岁的寿命，
所以，我的生命何时结束，明天，后天，都有可能。
写这篇文字，不是意味着我厌倦了生命，
只是我对生命，有了这一番的看法，
谁不害怕死亡呢?我害怕，所以我珍惜……

爸爸妈妈，哥哥姐姐，亲戚uncle auntie，cousin们，朋友，老师同学，和我最爱的vv……
如果有一天，我就这么离开这个世界，
无论是以什么方式离开(但绝对不会是自杀，放心)
请别伤心，请别哭泣。
死亡，也许可以上天堂，呵呵……
我在想，如果我真的死了，你们会想念我吗?
希望，到时候我会是你们甜甜的记忆……
偶尔想起，心里会温温的，嘴角是上扬的……
这样的思念，多好啊~

其实，事情也不是那么的悲观……
只是，生命真的可以很短暂，顺时钟绕好几圈，
我就已经是个16岁的大女孩了! 在同样绕一绕，就32了……
到时候的我，就是个上了年纪的女人咯! XD
真的无法想象…… X(

其实，我写这篇文，只是源自对生离死别的一番感触，
可能我的想法有点灰，可是我觉得是对的……
究竟命运由谁掌握? 呵呵……
偷偷告诉你们，在那一场的辩论比赛中，
我输了……

病態的世界

"美丽的主播说的都不是美丽的新闻，彩色的报纸更让鲜血更逼真"
翻开厚厚一叠的报纸，尽入眼帘的都是血淋淋的报导，谋杀，凶杀，奸杀，自杀，应有尽有。

发现自己渐渐对这世界感到灰暗，对这世界失去安全感。
自从被打抢一次以后，心里的阴影不曾抹去，
梦里常被陌生人跟踪，被人打抢，梦里梦外的不安压抑着我……
对陌生人的害怕不曾削减，却与每天的新闻报导一起增加。
别人说有过一次经验，就会从疏忽变得小心谨慎，
而我却是从疏忽，变得害怕紧绷，
看到迎面而来的人，会恐惧，看到站在路旁的人，会感到害怕。
渐渐地，渐渐地，我想呆在家里，家里比任何地方安全……

我想，我是个御宅族，成天对着电脑麻醉自己，逃避世界，
我还没长大，还是个小孩，可是，怎么我却开始厌世了呢?
上次华文测验时，我选了一题"我所期待的未来"的作文题，
我所期待的未来，世界是和平的，世界是安全的，世界是美丽的。

世界，到什么时候才能回归和平? 比起食指和中指就能够peace?
世界上，什么是安全的? safety first
食物的防腐剂，电器的辐射，药物的副作用，
就连太阳也有致癌的红紫外线…… 都安全嗎？
美丽的世界不再，人类的进步，人性的退步，
地球生病了，发烧发热了，地球心碎了，冰川溶化了……

盖上厚厚的报纸，把它丢到纸箱里等待循环再用，好让它的生命得以传承。
明天报纸上的新闻是否一样循环着?
是否no news is a good news? 那……
我希望…… 报纸厂关门大吉啦……

迷路

我抬头望着眼前的指引路牌
<梦想> [成功] {快乐}
那一条路是我心里期盼的?

我的双脚停在原地犹豫
向左 向右 向前走
我该怎么走才能引领我到目的地?

眼前的路弥漫着厚厚的雾
让我的双眼没有能力辨清
我拿着零散的梦想地图
迷路了……




[23.7.2006 21:17]

无题

童年
是清晨餐桌上的一杯牛奶
洁净无邪的
纯白

少年
是春天雨后的一棵小草
清爽自然的
青涩

365

在过去的365个日子里，
有你，不害怕，不孤单
我感到庆幸，有你在我身旁
保护我，照顾我

在过去的365个日子里
偶尔，有争执，有泪水
因为你的包容，你的不离弃
让我哭泣过后，笑容更灿烂

在未来数不清的日子里，
无论，是崎岖，还是平坦
愿与你携手一起走过
因你的存在，世界上 属我最幸福

思念是一种病

如果思念是一种病
我病入膏肓

如果思念是一种病
唯一的治疗是你
你是止痛药
你止住我的思念

如果思念是一种病
病毒是你，大麻是你
你让我中毒，你让我上瘾
让我不能自拔

如果思念是一种病
请让我永远接受你的治疗
让我成为你的瘾君子
让我为你而疯狂

睡不着

凌晨3点钟
她因为爱情出现问题而睡不着，
我却因为想念我的他而睡不着。

她烦恼他们之间的问题，睡不着
希望他们的问题可以解决，
既然相爱，还有什么问题可以阻拦你们相爱？

我想念着我的傻瓜，
希望每天张开眼睛都能够看到他。
夜深了，我想念他，睡不着……

Merdeka...

Sue Yen, me, Kee Yun and Matthew

At Kem Tekali

Monkey in sadness and yuan yuan

Not our kem...

wow.... i am taller than yun qi... HAHA

My dear sor lou

Really have fun here! XP

Choir Performance

first time celebrate Merdeka day... High..

打赌

在静悄悄的夜里，嘀嗒嘀嗒传着信息，
姐说我和你是那么地甜蜜。
手中的书本，只是个假装，
心，早就窜进你身旁。
你的心，是否也在我这里？

在深夜里读书传简讯，
是我们常做的事情，
明天，是华文，我还没准备好，
摸摸额头上新长的痘痘，可恶呀！

突然，你出了个打赌，比痘痘！
多的就算赢，亏你这个傻瓜想得出……
输的得接受处罚，我问你，处罚是什么，
其实我心里早就有个数……

我知道，打从我和你在一起
我就该输给你，
所以不管是什么处罚，
我答应了。

收到了你的回复，处罚……
嗯，输定了……

傻瓜，我爱你……

再见亦是朋友？

在一段死去的爱情过后，友情就必须随着爱情陪葬吗？很多人都会说：“再见亦是朋友”，可是偏偏我和他却不能够做到？今天看到他，还是个老模样，有我在的场合他总是不语，见到了我总是擦身而过。是他还忘不了？还是我把他伤得太痛？

之前，朋友对我说，他还是喜欢着我。我不应该为此事感到开心吧？被一个人喜欢的感觉是很好，可是我不想因为这样的感觉，而把我们的关系继续僵持下去。我们现在的关系，不是朋友，感觉好像陌生人，没有打招呼，没有对话。

事情已经过了整一年，我以为他能够忘记，我以为伤口早已复原，可是伤疤还在不在，在于他愿不愿意让伤口痊愈。他对我很好，不做情人，好朋友这个位子早已预留给他了。

有些时候，我会想刻意传祝福信息给他，让他知道我是把他当朋友，传了过后，一封祝福信息又会从他手机传入我信箱，可是，就不会再有下文了。

我不喜欢我们这样的关系，明明是认识的，为什么好像不认识一样？看到了，就会把眼神移开，这是什么东西？为什么就不能"再见亦是朋友"？我承认，我是喜欢过他，可是如果结果非得是现在这个样子，我宁愿我们就只是纯纯的普通朋友，再普通不过的朋友！

有时候，我看到其他人和他聊得起劲，我就会觉得很不公平，为什么他们能够聊得起？而我就是少了他一个朋友？真的很不公平…… 有时真的有股冲动想问个明白，可是我没有这个勇气。

爱情过后，真的不允许友情吗？不可能……为什么其他人可以，就是我和他做不到？我不允许这段友情死去，我很想很想去挽回，很想很想可以和他坎坎而谈，因为我知道他曾经是个可以了解我的人，曾经是个我愿意分享的人。可是我却不知道该做些什么来补救才好，因为当初伤害他的是我…………

谎言

这个星期三，可真是个好日子，每个人都想出去。星期一晚上，接到威廉的电话，问我要不要去唱歌。过后被我推了，因为只有我一个女生，MY不去，而且还有个自大狂妄的人去，所以想唱歌的心情被削了一半。过后，建彰邀我去看《rush hour 3》，玮明邀我去看《不能说的秘密》。在线上的我，都搞糊涂了，不知道到底是谁和谁出去。最后，我，MY和大佬另外计划起来，但最后我们决定和玮明去看《不能说的秘密》。大佬骗了他所有的兄弟们说他当天不得空，好让他能够陪MY出，我们这个“大佬”真难做人，兄弟们和大佬女朋友争风吃醋。 星期三，我，伟，大佬，MY，玲，星源和玮明如计划般去看《不能说的秘密》，我们没邀建彰，大家好像都不想约他，为什么？渐渐的，我们这次出去，好像变成了一个不能说的秘密，需要用谎言来掩饰秘密。因为大佬的谎言，我们一群人出去，好像变成偷偷摸摸一样。可是《不能说的秘密》真的是部好电影，我还以为周杰伦的出品不会太专业，想不到我要对他刮目相看了，他是个才子。电影过后，我们到Station 1去喝茶，可是在那驻唱的歌手唱歌也未免太大声了，我们的声音都被淹盖了。所以，我们吃完了，就回家了。
想不到，这次只看个电影而已，就让我说谎了，为了一个谎言，而说出另一个谎，一个谎言盖另一个谎言，自己真是不应该。建彰一直在试探我们，我想他应该是知道了，可是却深怕自己把事实说出来，会害了大佬。最后，还是掩饰了过去。
第二天，MY说建彰知道我们骗他的事了，他可真是个脆弱的人。可是换作是我，我也会伤心好一阵子。这次，是真的我们不对。作为朋友，有什么好隐瞒的？星期五晚上，我还好言相劝Ash，因为他生气他朋友对他的隐瞒，偏偏自己却在隐瞒自己的朋友。这真的好矛盾。

对不起。

推卸中

一个人的责任越少，他得到的快乐会越多。

朋友，
当你们轻易地推掉一个小责任，
那谁又该负责你们的责任？

我知道，你们都想专注学业，
不想被任何“责任”捆绑，
难道我不想吗？我的学业不重要吗？

摇摇头一声拒绝对你们来说是那么的容易，
一声“关我什么事？”，就真的变得不是你的事了。
我也好想拒绝，也很想不关我的事。
可是我能向谁拒绝？

可能你们很不喜欢我一出现就说有表演，
我一定成了坏人吧？
阻碍你们读书了，对吧？

如果我能像你们一样潇洒那该多好，
像你们一样离开责任，
连主席都可以吊儿郎当，
为什么我不可以？

“不得空”，“补习”，“没交通”，
借口，我可以编出很多种，
可是我知道什么叫做“负责任”，

当你们拒绝合作时，难做的是我，
一旦我拒绝合作时，难做的是主席，
如果连他都不合作的话，
那最难做的就是老师了，
可是到最后最难看的，是我们。
推卸责任的不是老师，是我们。

唱歌是快乐的，可是因为这个责任，
让我不快乐，让我讨厌有表演，
让我讨厌要一个一个去“邀请”你们。
然后又一次一次被拒绝，
你们拒绝得开心，推卸的漂亮。

最后，承受所有谴责的是我，
不是我没通知会员，
是通知了，没人想出席。
被骂的是我，可是，我只是一个小秘书而已啊！
为什么是我？

舞台

我喜欢华丽的舞台，
喜欢欣赏灯光闪耀的平台，
我喜欢表演，想要表现自己，
灯光闪闪的舞台总让我想跃跃一试，
试一试站在上面的感觉。

我羡慕别人有自己的特色，
我羡慕别人有自己的才能，
我羡慕别人站在台上的魅力，
而我什么都不没有，普普通通的。

有人说过，我对什么都有兴趣，
真的，我喜欢唱歌，我喜欢画画，
喜欢写，喜欢说。
我想学画画，想学钢琴，想学跳舞，
想学吉他，想学设计，想学很多很多东西。

对于课外活动的有限，
我对其他学校的活动是又爱又恨，
二十四节令鼓，拉拉队，醒狮团，
都是我很喜欢的，
看到表演的人，我都报以羡慕的眼神。

我常幻想自己能够有一个自己的表演，
表演自己的才能，表现自己的才华，
不在乎观众的多寡，不在乎平台的大小，
有平台，有掌声，有焦点，就有满足。

疯子

四周的空白
不比我脑袋的空洞
手脚的麻绳
不比我心里的枷锁

外边的世界
看不懂我虚假的笑容
外边的世界
看不到我留下的泪痕

外面彩色的世界
容不下我这个 失了心的 疯子
请让我 静静地 死去

大姐姐

今天，第一次坐学生Van回家，还是小学生Van……
满满一车的小学生，我是唯一的中学生。
一上车，竟然互相认识起来，很可爱的一群小孩。天真无邪……
他们应该很少认识到中学的朋友吧……我是第一个吗？

呵呵…… 我记得，小时候的我也有过一个这样的大姐姐。
一个白白的大姐姐，不高，眼睛也是小小的。
认识她的过程，不记得了。
地点，在Taman Lensen草场旁，巴士停留的那里。
当时我三年级。

当时下午班的我，哥哥姐姐都是上午班，
只有她，这个大姐姐，坐在我旁边的那个位子。
有时候，她占个位子给我；有时候，我留给位子给她。
那时候我们都叫她“水痘王姐姐”，因为她当时出水痘，
她和朋友都叫我“无牙妹”，因为当时的我缺了颗牙。

有一次放学，下雨天，我匆匆忙忙地往巴士跑去，
害怕巴士要走了，谁知一个不小心，
一头栽在凹凸不平的马路上，额头擦伤，流血了，
是她帮我把伤口抹干净。
姐姐好像有一个长得有点黑的男朋友，
有一次他们好像吵架了，她不理他。
那个大哥哥就走过来问我关于姐姐的事情，
说真的，事情好模糊……

三年级过了，四年级了，上午班了，
早上坐巴士有姐姐哥哥了。
那个姐姐也不知道在哪里了。
就这样模模糊糊过了两年。

两年后，六年级的我，在某一天放学的时候，
像往常一样自己下了从学校载我到Lensen的学生巴士，
再自己一个人走到另一辆载我回家的学生巴士，
突然，身后一个人‘喂’了一声，
转身一看，样子很熟悉，想了一想，是她。
她还记得我，我也是哦！
那时我六年级，她应该是中四。

自此，巴士上又有她的陪伴，
早上天还没亮的时候，我坐在暗暗的巴士上，
吹着冷冷的风，坐着继续我那不够的睡眠，
巴士走了一段短短的路程到她家
我就会感觉到她坐在我旁边，
直到巴士到了，我们才下车等待载我们去学校的巴士。

等候另一辆巴士时，也是她陪我聊天，
有时候，我会看到她做功课，
那时的我不明白为什么她的书包只有少少的练习簿，
不明白为什么她的课本那么的厚。

那时候，有个年轻的巴士哥哥，
曾向我拿过她的电话号码，
可是我却没给，
一来我不喜欢那个巴士哥哥喜欢她，
二来我不要有人抢掉大姐姐，而没有人陪我。

巴士还没到的时候，我们会到草场去荡秋千，
她知道我的心事，知道我喜欢的人。
有时候，我看见的不开心，可是看不出原因，
因为她说我还小，不懂。

五年了，记忆并没有走远，
现在我中五了，她呢？出社会了吧……
我还记得她，她呢？在路上遇到，不认得了吧……
我记得她家是哪一间，可是好久以前她说过她要搬家了。
我曾经有过她的电话号码，可是不知道遗失在哪里了。

找不回了，只好永远留在我的回忆里，
我感谢她曾经出现在我的童年里，
如今，我也能够成为别人的记忆中的大姐姐，

谢谢她，成为我童年里的一个过客，
一个逗留了很久的客人。
谢谢你，林思恩姐姐。

不想回家

最近，常常放学了不想回家，
感觉呆在学校比在家好，
回到了家，就想把时间快快花掉，
等到时钟转到妈妈放工回家的那个时刻。

有时候，会突然期待有辆车停在校门口等待我放学。
期待爸爸不去做工，呆在家看电视。
期待姐姐突然放假，留在家叽叽喳喳。
期待，有个人在家。

自从哥哥出国后，才知道他的重要 ，
不是少了个司机，不是少了个"电脑工程师"，
而是少了个人。

最近的日子，不想回家。
可是我却想念“家”。

110

1天，2天，3天，……
上着化学，数着日历，
58，59，60，61，……
心不在化学，埋首数啊数……
108，109，110！

呼……110天，SPM还有110天。
总算数完了！
抬头左望望右望望，
想通知朋友这个消息，
左边，虹专注地望着老师，
前面，my聚精会神地在与化学沟通，
右边，是KOH，很努力地把头埋在书本里。
后面，没人了。

每个人都已经开始努力，
为了自己的目标奋斗，
而我还在浪费自己的一分一秒。
压力，开始涌上，
却不知道自己该从何开始，
这时，坏坏的念头出现，嘿嘿
打扰起右边的KOH……
平时懒惰的他，也开始读书了，
连他爱玩的dota也戒掉了，
这让我害怕起来。
每隔几分钟，我就喊起他的名字来，
再过几分钟，又叫他不要那么勤劳。
现在想起，觉得自己好坏……

我也是时候努力了，
还有很多东西要追，
我已经落后了很多，
所以不能再虚度了，
加油加油！

不帅的性格

讨厌自以为自己IQ超高的人，
讨厌自以为自己样貌非凡的人，
讨厌自以为自己人气超好的人，
讨厌自以为是的人。

有些人，样子长得不错，
称得上"帅"，样子赢得许多人的青睐
可是却没有一颗受欢迎的性格。

有些人，IQ满值，
高数物理化学会计样样标青，人人称羡
可是却没有一个值得让人去羡慕及学习的性格。

有些人，的确长得很帅气美丽，
可是他们身边的人也不至于都是丑小鸭。
有些人，功课智商的确比别人高，
可是其他人也不至于都是IQ零蛋。

我认识的"有些人"聪明帅气，
却缺了口德品德道德。
就算多么帅气，多么聪明，也不会受欢迎，
因为他们不懂处世之道，也不懂待人之道。

不习惯一个人

我，是个习惯了热闹的小孩
早已习惯在人群里窜

今天星期六，睡梦中朦朦胧胧传来妈的声音，
提醒我要把晾着的衣服收回来，提醒我喂吴小黎。
朦朦胧胧听见他们出门，
醒来后，家中剩下我和吴小黎。

没人，只好找电脑陪我，
望着电脑，背对着四周，看不到四周的寂静，
线上，也是冷冷清清的，这才感觉到孤单。
找来小游戏陪我度过，电话却在这是响起，
送来的又是提醒我喂吴小黎。

喂过了吴小黎，发现自己的肚子空空的，
没有午餐，速食面就成了我今天的午餐，
食毕，补习也得自己走路去了，可怜的我。
地上有妈出门时抛进家来的钥匙，
锁好了门，留下比我更孤单的吴小黎……

四点半，会计补习完毕，期待补习班外有那接我回家的车，
可是并没有，只好要求我们最亲爱的大佬载我回家了。
回到家中，等我回家的还是只有吴小黎，
致电给妈，他们没有那么早回家……
我应该跟随他们一起去的，虽然那不是旅游，不是观光，
可是我却受不了这样空洞的家，受不了自己一个人。

现在9:35pm，没有晚餐，没有人，只有我和吴小黎，
还有一台亮着的电脑，和响亮的音乐……

羽球比赛

懒惰的我，运动量少，是人人皆知的。
可是，我却离奇地和玲参加了学校的羽球比赛，
朋友说女子组很少人参加。
我心想，这个组合必是输定了，
因为，我已经很久没运动了，更别说是打羽球，
那回事应该是NNNNN年前的事吧……
心中只望，别输得太难看。

比赛之前，不断地练习，希望临时烧烧香，
可是这个不比考试，没有公式，只有技巧，
而技巧，只能熟练。
容易出汗的我，练习练到满头湿嗒嗒，还弄不懂技巧。
茶说，我的手势用错了，球打不远，
可是，我不管了！ 阔出去了！

抽签取组，得了个"1"，
自以为是个好数字，比赛就由我们开始了。
开始了，我和玲连规矩还一知半解，
幸好羽球学会里的，皆吾友。哈哈~

比赛过程，毫无精彩可言，
手臂的肌肉酸痛起来，刚刚练习得太卖力了……
对手轻而易举地把我们解决掉，
21-13，输掉了……T_T

输了，不伤心，只是觉得输得好难看……哈
朋友安慰我道，”打得不错啦~第一次打算很好了。"
嗯……不错了，毕竟人家的细胞不太懂运动嘛~

经过此事，发现自己，也不会讨厌运动，
只是懒惰在作怪。 ;P
给我一些时间，过些时间，可能我就是个羽球能手了！ ^o^

爱情的魔力

爱情的魔力，
竟然可以让一个人180度地转换。

他真的很下定决心去改，
我看了，也替他感到高兴，
想不到，爱情的力量那么强。

他变了，大家都感到惊讶，
大家都感觉到他的不同，
这绝对是一件好事，
我对他也渐渐改观了。

朋友！ 加油！
为你的爱情奋斗，
无论多么困难，我支持你，真的。

清库

今天，和彰，MY，大佬和tae去看transformer……
很不错看的电影。

过后，到了下一站，喝茶去……
我们聊了很多事情，朋友，家庭……
聊着聊着，想不到越聊越感觉到自己存在着很多烦恼……
一些存放很久的烦恼，但又早已习惯了的烦恼。

我总是说一些人不懂得处理自己的人际关系，
我又何曾不是呢？
一样搞不好自己的人际，自己的朋友。

家庭，虽说圆满，但却不曾与之谈心……
家人与家人之间的距离，要追很久才追得回……

1点了…… 想聊的意欲未尽，却已经得强迫停止了……
难得有好听众，难得有适当的场合，不想停下来！
真想不到，自己的烦恼慢慢地堆积成了座小山……
今天是该清一清了。

寂

大哥到英国读书，算一算也满一年了。
姐姐去了PJ读书也好几个星期了。
陪伴了我们4年半的Ngau Ngau也于2007年6月26日离开了。
二哥在七月，也要飞到澳洲追逐他的飞行之梦了。

家里的人，越来越少了……
除去平时常工作夜归的爸，
就只剩我，妈和Ely了。

虽然我们一家人的感情不是很融洽，
有时会吵架，有时会闹脾气，
不习惯关心，也不善于谈心事。
可是一时之间，家里不如以前，
难免会有些感触……

再见

Ngau Ngau离开了我们……
我在庆祝了朋友的生日后，才得知他的离去，
是那么的突然，那么的晴天霹雳……

他的离开，是我们的选择，
我并不希望用这种的方法让他离开，
但是，这是让他不继续辛苦的唯一办法。

爸妈和姐都已决定让他安乐地离开，不再慢慢地等待时间的折磨，
所以他们想要带他到医院打针，让他安乐死，
就连之前反对的哥哥，在看到他呕出带血的痰时，
哥哥也改变了等待奇迹的心，决定不再让他被折磨。

今天下午，哥独自把他带到医院里去打针，
哥哥在事后形容当时的情况给我听，我也能够想象得出，
他很乖，真的很乖，
哥不忍心看着他被注射那让他死去的针筒，
忍着心转身离开不看，Ngau Ngau当时还是那个圆溜溜的眼神……
他被火葬了……

我很后悔，后悔自己无法看到Ngau Ngau的最后一面，
想起早上出门时的我，竟然因赶时间而没去看他，
想不到，他就离开了 ……
我也后悔，我不应该在放学后帮朋友庆祝生日，
如果我一放学就回家的话，可能还能看到他无力地躺在家里的某个角落……
至少还能和他说声我很疼他，说声再见……

Ngau Ngau很可怜，全家人都没能去陪着他，就只是哥哥陪他……
Ngau Ngau很害怕孤单的……
如果，哥哥把他的尸体带回家埋葬会多好，
至少我能感觉到他依然在我们家外面……
可是他却火葬了……

当哥哥载着我回家时，我真希望他说的不是事实，
因为我真的还存有希望，希望他会康复，
因为他有着坚强的意志力…… 他病了那么久，我从没听过他呻呤……
回到家里，我用力地大声叫了Ngau Ngau一声，
他没出现，哥哥真的没骗我……
他再也不会蹦蹦跳跳地跑出来扑向我了……
我到他平时躺着的位置看看，也没有他的身影。
这已是事实，我知道……

走上房间，眼泪决缇了……
他是真的离开了……
我，还没有和他说过一句再见，他就离开了……


Ngau，希望你在那遥远的天国，过得健康快乐，无忧无虑……
我们永远疼爱你，永远想念你……
Ngau Ngau, 别了，再见……


安息……

他回家了

今天，Ngau Ngau回家了。
姐姐把他从医院里接了回来……
这并不代表是一件好事……
医生说，他血里的毒素并没有下降……
毒素含量很高很高。

他回到家，看得出，他很有精神，他很开心……
我们放他在家外面走，
我看到他咧着嘴在笑，还到处小便……
这是他健康时常做的事。
可是他却没有以前那么有力气跑……
只是慢慢地用力在走，走路也动歪西倒的……
他很乖，竟然会自己进家，
以前都是要我们跑着追，才追回来的……

进到屋里，他似乎听懂我们的话，
喝了很多很多的水，希望这样可以帮助到他的病情。
他进到屋内，无力地躺在平时睡的门口前，
刚刚的好精神慢慢又走散了……

晚上，他又不吃了……
躺在电视前，这也是他固定的位置，
妈妈说他的时间应该不长了，叫我们多看看他……
看到他，眼泪就想流……

爸，回来了……
他把大门打开了，Ely跑出去散步了，
想不到毫无力气的Ngau Ngau竟然也自己用力站起来，
向门外走去……
这时我真的害怕，害怕这是回光返照……
狗是不喜欢在家里死的，他们不要让主人看到……
所以，我害怕，就偷偷哭了……

我相信奇迹，但奇迹的机会渺茫……
我期待奇迹的出现……
但是我也要有心理准备接受他的死亡……
如果真的不幸去世了，
圆，不准哭……

Ngau Ngau永远健康……

今天陪妈妈去医院看Ngau Ngau，
心中百般不愿意，我不想看见他辛苦的样子，
看见他，我就心痛。
他已经病了好久，医生说是肾脏的问题，
食物中毒所引起的，他不吃不喝，所以需要在医院打点滴。

今天已经是他在医院的第3个晚上，
星期四是爸爸带着他进院的，当时我也在场……
医生说，他要留院观察3天，
明天，他就可以出院了，如果有好转的话…………

明天，要看他的血液里的毒素有没有下降，
下降到正常指数，才能回家，
不然，就要继续留在那儿…………

我一到他睡的那个笼子里，
他无力地躺在里面，小脚上插着打点滴的管子。
我把笼子的门打开，他立刻站起来，
用力地走出笼子，然后向那个医院的出口走，
他很想回家…… 我也好想带他回家……

很努力地把他拦住了，
我和妈不断地抚摸他，就只能不断地抚摸，
我们并不能为他做些什么，就只能这样……
妈煮给他吃的食物，他只闻了一下，没吃……
眼看他消瘦的身体，眼泪真的是忍不住了……

真的好瘦弱，站也快站不起来了……
他用力地站着，让我们抚摸，
妈不断对他说话，叫他喝水，叫他吃东西，
叫他赶快好起来……
他也不望我们，低着头，
他把头放在我的大腿上，埋首在我的肚子前……
他向我撒娇…… 他很想回家吗？
这时候，眼泪已经直线掉落，直接掉在他的头上……

他知道到我们的感受吗？
我们放他在医院，不是不要他……
我们想要他痊愈，希望他健康……
我懂，他知道的……他是一只有灵性的狗……　
他绝对听得懂我们说的话的……

今天的他，没有吐……
但是，医生护士说，他的头抽蓄……
是坏的现象吧？
我们离开的时候，他不肯进笼子，但也无力反抗……
乖乖地被妈妈抱进笼里，他很乖，喝了很多水……
可是很辛苦地喝水……

Ngau Ngau啊Ngau Ngau……
乖乖听话，你要赶快好起来……
姐姐天天帮你祷告……

Ngau Ngau……
要喝水，要吃东西，
病好了我们带你回家。

Ngau Ngau……
姐姐答应你……
病好了，姐姐常常帮你冲凉凉,带你去gai gai……
姐姐不再懒惰……

玫瑰

告诉过你，别送我花，
一来浪费钱，二来花会枯萎，
可是，你还是送了，
三枝，在今天学校的Rose Day……

本来以为你是真的不会送了，
可是当你走进我班，
匆匆忙忙地随手交了给我，
又匆匆忙忙地走掉时，
我确实感到甜蜜……
这是玫瑰的力量吗？
玫瑰的花语是爱情。

甜蜜归甜蜜，
我还是不习惯收花，
众目睽睽，说真的不适合我，
几经辛苦才把它带回家中……

把那粉红玫瑰悬挂起来，
让它风干，让它停止在盛开时最骄傲的样子，
不枯萎，不凋落……

梦想天空

2007年6月16日
梦想天空一日营
没有期待，没有惊喜地，迎接了它

我不敢说自己付出很多，
因为付出更多的大有人在
我只把自己该做的，做了
就如哥哥说的，
你越想做好一件时，当事情不如你意，失望将会更大。

我承认，我做得并不好，
身为一个华文学会一份子，我临时抱佛脚
身为一个营会督导，我没有把我的组员带热，
没有让他们把心打开，是我经验不足，是我的失责。

营会算得上是成功了，
可是很多很多小小的状况，让我很不满意。
可是能怪的，只怪我们的经验都不足够。

豪元意棠国宝国皓明辉颖霞，回来看我们
我感到很开心，好像哥哥姐姐回来一样，
感觉很窝心，这个才是华文学会应该有的联系，
像一家人一样。

下午6点多，营会就画上句点，
今年的营会，没有去年的泪水横溢，
没有哭得兮哩哇啦的，
因为它并没有把我感动。

我得到的很少，只有疲惫，
还有一股不怎么样的空虚，
就只是这样而已，
比我想象的，相差太遥远了……

梦想天空，
画上了休止符，
从今天起，已成历史。

怨

每一次心情不好的时候，我都想要打电话给你。

我，
只想要有个人听我怨，
有个人肯听我的声音，
因为我记得你曾说过，
不开心一定要告诉你。

你，却总是说我傻，
说我不够乐观，
把事情想不开。

不是想要你逗我开心，
不是要你帮我解决问题
只是要你听我怨，
原因很简单，我想让你知道我的不快乐

可是你却说我发脾气，
说我情绪控制得不好，
说我们的感情被破坏，
被我破坏……

你不懂我的不快乐，
我的烦恼，你不认为是烦恼，
我的事情，你不认为是我的事，
你不明白我的思想，
不明白，不明白……
不知道我要些什么。
我不想用"失望"这两个字，
可是我是真的很失望……

或许有一天，
你不会听见我的不快乐，
不会听见我对你说我的不开心
因为，我开始不想对你抱怨了……







不想写，也写了。
也很放心地post上来了，因为你不会来。
你说过我的文字很长，你不喜欢看。
我也不希望你看到，
因为城堡里，有太多我对你的抱怨……

心淡

婷不让我做燕的工作了，
识别证的设计及制作，我不能参与。
这样没关系，只是感到有一点心酸。
可是，婷，你知道吗？当你连意见也不让我提出，
我是多么的痛心吗？

为什么你们要把"部门"与"部门"分开得清清楚楚？
为什么每个"岗位"和"岗位"中都被你们设立了一个楚河汉界？
我在想，我们到底还是不是一个团体？
每个人都有每个人负责的事，
可是我做这些都只是一心一意为学会好，为营会好，
为什么你们却不要？你们却一一拒绝掉？

团结就是力量，难道还不明白吗？独木难成事啊……
我想付出我的力量，你们却抹杀了我的付出。
二十多个人的脑袋，总比两个人的脑袋好吧？
我开始怀疑，这是你和骏两个人的营会，还是我们大家的营会？
华文学会的营会？？

我知道，提出意见，你们未必要接受，
可是，你们至少也要听啊！
我感觉到自己好不被尊重，好没地位...
是…… 你们的地位的确在我之上，
但是，请你们明白，你们上面还有一个人，
你们怎么也把她的存在忽视了呢？
营长不是你们，你们不能决定任何事，如果没有她的"批准"。
我们在她之下，任何事，都要让她批准，不是只让她知道而已。

这个营会，让我心灰意冷了。真的好想退出……
去年，参与学会是我觉得非常开心的一件事，
因为我感觉到自己的存在，自己的用处，
大家都像一个大家庭。
可是今年，怎么"你死你的事，他死他的事，做好自己的事就没事"的感觉？
完全不让我们帮忙，不让我们牵涉？
这不禁让我想念起去年的学会……

我不否认，今年的营会节目上会比去年成功，
可是在团队上，在筹划上，我们都败给了前两届，彻彻底底输掉……
就算今年成功了，带给我的回忆，也不会是甜的……

爸说过:"说别人的不好，就是自己的心胸不够宽敞。"
可是我只想道出我的辛酸，我的不满……
我说给了哥和姐听，越说越激动，就哭出来了……
很久很久，没有在他们面前流泪了，想不到是营会让我这么做了，
就因为姐的一句:"当一个人的工作不被人appreciate时，难免会不开心。"
哥说我应该学会把事情看得淡一些。
嗯…… 我真的太重视了……

补习的时候，我不断告诉自己要快乐，要乐观。
可是我做不到，心情跌进谷底里爬不起来……

婷，骏，我知道我写的这些，对你们来说，一定是逆耳的。
可是，如果我不说出来，我心中是极度的不平衡。
对不起…… 是我心胸不够宽敞……

非你莫属

从前，
我不相信永远，不相信承诺

因为
人类，无法诠释永远
我们，无法保证承诺
海永不枯，石永不烂。

偏偏，
浩瀚宇宙中，让我遇见了你
你能让我微笑
你能让我哭泣
这是上帝赐予你的天份。

你给我永远的承诺
你承诺我们的永远
永远与承诺，我愿相信
幸福，不再陌生

爱我，非你莫属
我给你，我的承诺
交给你，我的永远

愿，一辈子守护你给我的幸福……

Happy birthday

今天，我那个歌咏主席生日咯!!
他，十六岁啦~ 长大啦..
虽然比我小，可是思想可成熟的呢!

我们陪他看shrek 3，到青盒子去唱歌。
可是，他怎么看起来怪怪的？
是太累吗？还是有心事？感情的问题吧...

圆记得去年和前年，他的生日，是很热闹的，
可是今年，人烟稀少....
唉... 可是幸好的是，
至少还有蛋糕，还有愿望，还有祝福...
还有我们这一班朋友哦!

生日快乐！Potassium Hydroxide... ^^
(虽然你看不懂方块字.. 呵)

害怕孤单

夜幕降临，
唯独我一人在家
害怕孤单，
没有丝毫安全感

灯火被我开得明亮
提防黑暗的袭击
不让影子出现在我身旁
显示出我的孤单

音乐被我开得响亮
抵御安静的侵袭
不让我听见自己的呼吸
显示出四周的孤寂

聊天室开得高亮
字面上的热闹
催眠着自己说我不孤独
暂且忘了自己四周的 寂静

牵着你的手

拖着忙了一整天的灵魂，
见到你在校门出现，感到很开心，
和你单独走着...
悄悄地，你的手很自然地牵起了我的手，
刚刚被雨水滋润过的小手，
牵着你的手，竟是那么的柔和。

我俩静静的，静静的
没有对话，没有眼神的交集
可是，我知道我们的心是相通的
我喜欢这一丝丝的甜蜜，
喜欢你带给我的幸福。

你说过，你的责任是让我幸福，
让我甜甜蜜蜜过每一天。
你说的话，我都愿意相信。

承诺

一夜的电话，
想不到就这样，我把伤心遗忘掉了
听到你的声音，开始无法继续生气下去
这段感情，不是说放弃就能放弃..
因为我舍不得，因为我心中还有你

我真的很希望我在你心目中是十全十美的
我很想努力去改掉我的坏习惯，我的坏脾气
可是我不敢承诺些什么..
我害怕承诺会落空...
不想你对我感到失望..

女友

好想知道你的一百分会给怎样的人...
可是我知道那不是我
一个在你心中的标准“女朋友”是什么样子？
大方？体贴？温柔？善解人意？
抱歉，我都不具备这些
我刁蛮，我任性，我脾气坏，我粗心大意
所以你说我不像个女朋友

我试过压制我的情绪，我试着去理解你
我试着关心你，我试着细心去注意你的一举一动
可是在你眼中，进步只是那么一点点
什么时候，才能达到你的要求？
什么时候，才能得到你的百分之一百？

为什么你常说，我的快乐就是你的快乐
可是当我不小心把我的不快乐泄漏出来，
你却要生气我？
我错了吗？我不能够发泄吗？
还是我在你面前，应该是个不会生气，
不会发脾气的女友？
我真的很不明白

不明白，你真正喜欢我那一点
可爱吗？那个会不小心撞柱子的我吗？
还是会煮粥做卡片的那个我？
难道我要天天跑去撞车，撞柱子
才能够让你觉得我越来越可爱？
我真的不懂... 什么都不懂
因为我不像你，能看穿我的思想

看来，我真的完全不了解你，也无法了解你。

爱情学

今天，一口气考了4张卷纸，
恨不得随手乱圈把它给结束...
伏在桌上等待时间的流逝..
身体极度地不适，心中阵阵地刺痛
我仰着头，不让悲伤从我脸上滑落..
朋友的嘘寒问暖，差点忍不住了..

悦圆，坚强在不该坚强的地方，
悦，有着一颗竖起的心，把自己的心悬挂起来
在别人碰不及，触不到的地方..
这颗竖起的心对某些事情过份执著，
或者说是过份固执...
这一颗心牵着一个“兑”，一个秤子
不断地在衡量别人的付出与自己的付出，从而做出兑换
不断不断地在寻找一个平衡点，
可是，在它秤着我的付出的当儿，
我早已把“自私”悄悄地摆在秤上了...

在我的爱情中，你要求平衡，认为付出是平等的，
这造就了我的不平衡
在一个无重心的独木桥上，失去平衡，就会跌入深水中..
我，跌倒了。
爱情瞬间破灭，完美已经变得不完美
裂痕纪念了这个不完美
在我们的爱情这条路上，我走得好辛苦，
你怎么把我弃之不顾？
一颗心装载不了这么沉重的心情
眼泪流不完那么多的苦涩...

爱情学，我不是博士，是一个白痴
爱情学，没有参考书，不能恶补
爱情学，我不及格了..

爱情这一科

一如往常，坐在电脑前面望着荧幕
发呆
疲惫心情，端端正正地挂在我脸上
麻木
非你莫属，犷音器不断重复着，我莫名地
感动

提起左手边的电话，随便找了个理由传简讯给你
可是得到的回复，看似一个臭脸
心情被它双手一推，掉入无底深渊，跌得支离破碎
是我吗？是我今天的态度影响了你吗？
如果我问，你一定会说是... 所以，我不问，
因为你口中的答案不会变。

其实怎样才是“女朋友”的定义？
你说迟早我会懂...
可是，你不说，我永远不会懂
答案只有你一个人懂

一个百分百的恋人，对你来说是什么样子？
到底在你心中，要多少分才能及格？
而我，又值多少分？

我曾经问过一个朋友，
爱情这科目，要到哪里修...
他告诉我说，无他，只有社会大学。
那进入社会大学修读的人，他们在爱情这一科及格吗？
社会大学又培育过多少爱情博士呢？
老师是谁？校长又是谁？
难道学费就是一次比一次昂贵的伤害吗？
以我的爱情智商，我及格吗？

辩论07

最后一场的辩论...
终于圆满地画上休止符。

一场折磨人的辩论...
我们，用了2天的时间。
搜集，讨论，写稿，练稿...
短短的2天，真的太不可思议。
这2天，也让我精神几经崩溃，

我的好胜，不允许我让自己输...
就算只有2天时间，就算自己心不甘情不愿，
可是就是因为我的输不起，眼泪经不起折磨。

一整夜的没睡，陪伴我的是稿，除了稿，还是稿...
我知道，这样的熬夜，伤害的是自己的身体...
但我实在管不了那么多了...

第二天，马继续不停蹄地走...
你问我，累不累...
我不累，真的还感觉不到累。

12.30pm..
早餐没吃，午餐没吃，不饿
椅子坐好，上场去了...
一场唇枪舌战之后，稿顺利念完后，
赢不赢还不知道，但信心还残余一点点....

比赛，不是输就是赢...
赢，当然是最理想的，
输，我不知道自己能够有什么反应...

幸好，结果是理想的。
谢谢老师的评语，我很喜欢听评语。
老师说：“悦圆的语气，不温不热，没有很激动或很凶地辩论，但却能够说服别人。”
呵呵... 谢谢老师....

最后一场，结束了。
以后，应该不会再有辩论了。
最后一年了，以后再也不会有啦！

以前，辩论让我感到自信...
现在，辩论让我感觉到累了...
因为自己不好好善待自己，
因为自己的过分执著，过分怕输
头痛头晕胃痛，统统到齐。

辩论，终于完了。
看来今晚，我可以好好地睡了....

放弃，行吗？

终于，决定卸下其中一个重负...
一心向更重要的目的地走。
但是，别人对我说，它是我的责任，
我不能把它放下...
于是，我再次把它背在肩上，
继续走在我的旅程上。

背着它，增加了我身上的负担,
慢慢地，超过了我所能承担的限度。
心情越来越低落，脚步越来越沉重..
身心疲惫，走下去的毅力渐渐削减..
想哭，却于事无补
哭了，也没有帮助
我，走不动了，可是停不下脚步。

夜深了，我一个人继续在无人的路，
映在路上的影子，显得好无助。
好想好想，把它丢在路边，减轻我的肩负。
好想好想放弃，好让我不再这么痛苦..

爱情，友情，亲情

呼...
在kem herba的三天两夜..
朋友，我认识了你们。
朋友，我更了解了你们。
很多不如意的事情发生..
所以，更让我知道你们对我的重要。

友情，亲情，爱情
同等重要，并没有哪个大于哪个
在你们之间，我愿画上等号...

在kem里，我更看清了你们最真的那一面
发现平时的我，并没有好好地对待你们，
总是喜欢埋头做自己的事...
心情不好时，更对你们不加理会...
想对你们说声“对不起”..

虽然，kem的游戏不吸引人
经验也不足...
但是，我不会后悔参加
不参加，我才后悔..
因为在它之后，我彻彻底底重新认识你们
也拉近了我们之间的距离...

你们，我都珍惜
你们，谁我也不想失去..

精灵累了

学校口试，folio，辩论比赛和考试压得我喘不过气...
重重地，沉沉地，让我动弹不得...

口试 不说
Folio 一页都还没开始
日子一天一天在走 我却不断原地踏步

辩论 不想继续 但得继续
一个队员想继续
没办法 只好硬着头皮 继续 走下去
可是 为什么只有我一个人在走? 他们呢?

考试 想努力 但时间不让我努力
辩论，folio和口试不允许我努力
我 重视它 但是偏偏时间不足以让我分配给它们

就算一天时间有48小时 我还是不足够
是我懒惰 还是我不懂得珍惜时间?
我 好累 好辛苦 好想停下来.....
我真的累了... 我需要休息!

才华

前晚，到文瀚的教会去支持他的诗歌创作比赛。
看到，一个人才济济的教会
才华洋溢了整个场地。
文瀚的歌声和创作震撼了在场的每一个人。
因此，他受到众人的肯定...

才华，这个东西很奇妙...
它以不同的形式存在着，
可能是音符，可能是笔杆子，可能是画笔..
它潜伏在每个人的身体里面，
等到时机一到，它就爆发出来。

有些人很幸运，从小就发掘到他的才华
有些人则一辈子都不知道自己的强项是什么..
有些人还在不断寻找它...

那我的呢? 潜伏已久的它什么时候并发?
不知道，那我只好继续等待了.....

我姐

别人眼中，我和她是一个饼模子做出来的..
两个人，一模一样... 这是别人认为。
我和她，对着镜子左照照右看看，
摇摇头，然后把对方推开，说道:"哪里像啊?!"

的确，就算朋友们认为我们的样子很相似，
可是，性格上完全是两个样....
她比我成熟，比我懂事，比我坚强，比我勇敢。
从小到大，她的性情大刺刺的，有话直说，不服就反抗。
可是就是固执，头脑硬邦邦的...
哈哈~所以，小时候的我比较得人喜爱哦~ （炫耀中..)

小时候，我们一起玩洋娃娃，
一起玩家家酒，一起站上爸妈的床玩歌唱比赛
和WWF... （没错，就是打架的那个）
一起洗澡，两个小时的澡....
没有她，童年的我很孤单吧?

到了小学时期，陪我聊天的人是她，
聊心事的也是她....

现在，虽然我们常常吵架，可是她是疼我的...
记得很小很小的时候，
因爸爸没带我们去我喜欢的餐厅吃晚餐，而选了另一家，
我闹脾气，不愿下车吃饭.... 坐在车上哭...
爸妈也不理我，然而她拿了饭一口一口喂我吃。

到现在，很多事情她都会让给我，
我喜欢的衣服，我喜欢的东西。

我PMR成绩，她会关心。
她去当兵，不忘买衣服，耳环给我。

她是我姐....

姐 可以跟你聊一聊吗
今天 你好不好
最近我老想哭又想家
常想到你的话
你说梦在很高的地方
要一起努力爬
天好大 这条路好滑
我咬著牙往前闯
别让风把我们吹散
手拉著手 我不怕
姐 我想你已经睡了吧
别忘了回我电话
那年讲 要给我的童话
现在还算数吗
你总是比我勇敢
如果你 遇见你那个他
别为我放不下

徐若瑄的《姐 你睡了吗？》

姐，18岁了....
生日快乐~ 愿你永远幸福快乐。